-
Re: Анекдоты
Сидят три пса в ветеринарке на кастрацию и прочее, овчарка, доберман и дог. Разговаривают, мол что и как. Овчар говорит:
- Машину охранял, тут сука с течкой пробегает, у меня перемкнуло и я за ней, а в этот момент машину и угнали, вот хозяин и привёз кастрировать : Доберман говорит:
- Такая же фигня: дом охранял и тоже сука с течкой, я за ней и дом воры обставили. Вот тоже хозяева привезли яйца отрезать
- Ну а у тебя что? - спрашивают они дога.
- Лежу я дома, - говорит дог, - тут хозяйка из душа выходит в коротком халатике, грудь торчком! Нагибается, а под халатиком - ничего!!! Вот я и на неё и запрыгнул...
- Мляяяя, тебе видать вообще п@здец!!! - говорят собаки.
- Это вам п@здец, а мне - только когти подровнять...
-
Re: Анекдоты
Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе.
Он начинает кричать: — "Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!"
Вдруг с неба голос: —"Я — Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя Своей дланью!"
Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит: —" А еще есть кто-нибудь?"
-
Re: Анекдоты
*Немного смехотерапии .*
*— Здравствуйте, мы из России.*
*—A чего вы с порога угрожаете?*
*Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить* -
*нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решетку*
*Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады*
*У человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.*
*Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…*
*— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?*
*— В садик...*
*- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!*
*- Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в кино, в театр, на выставку...*
*Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.*
*- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?*
*- Могу.*
*- Тогда слушай!*
*Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!*
*Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.*
*Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.*
*Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.*
*Берегите Родину, отдыхайте за границей!*
*-Доктор! У меня нос заложен...*
*- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены.*
*А вы тут со своими соплями.*
*Люди! Пожалуйста не фотографируйтесь вы на фоне праздничных столов.*
*А то Президент думает, что у нас все хорошо.*
*Экономия - это когда штопаешь носки ниточками от чайных пакетиков.*
*Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею.*
*Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы"- и полстраны бросит курить.*
*Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака - злая. Цепь - китайская".*
-
Re: Анекдоты
В церкви.
—"Батюшка, а можно не ржать, когда я исповедуюсь?"
-
Вложений: 1
Re: Анекдоты
-
Re: Анекдоты
Заходит Петька к Василию Ивановичу и говорит: — "Тебе пакет от Голубого Члена".
— "Сколько раз тебе говорить, Петька, что Блюхер с английского не переводится".
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом.
Начальник его спрашивает: — "Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?"
— "Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: — "Был у меня в роте один хрен... " А я ему говорю: — Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. .""
-
Re: Анекдоты
Однажды у Билла Гейтса спросили: "Каково это летать на частных джетах, бороздить мировой океан на собственной яхте и при этом делать вид, что ты за благотворительность?"Билл Гейтс ответил: "Понятия не имею, ведь я не Наиля Аскер-Заде..."
Идет защита кандидатской диссертации «Употребление алкоголя при помощи клизмы через задний проход».
По ходу защиты, соискатель перечисляет уйму положительных моментов от такого способа потребления алкоголя:
– быстрое всасывание в кровь (т. е. меньшее количество алкоголя для достижения нужного эффекта),
– глисты передохнут (польза для всего организма),
– профилактика геморроя и простатита (частый массаж),
– нет необходимости в закуске (сплошная экономия),
– отсутствие запаха изо рта (ни жена, ни дорожная полиция не учуют).
Народ в зале в растерянности – столько положительных моментов! Как раньше до этого не додумались?
Тут слово берет ехидный оппонент: – Уважаемый, а как Вашим методом пить на брудершафт?
Ответ: – А это тема моей докторской диссертации......
Школа. Идут занятия. По коридору идет директор. На подоконнике сидит сын олигарха и курит сигару " Montecristo". Директор просто в шоке, подходит и дико возмущенно кричит:
-Это что такое? Вы что себе позволяете?
Ученик в недоумении:
-А что такое?
Директор, закипая от ярости, просто орет:
-Какой класс?
Ученик вальяжно:
-Какой класс, какой класс! БУРЖУАЗИЯ!
Вечер пятницы. Двое сидят за столом, выпивают. Один другому:
-Сынок, слушай сюда.
-Хорошо, пап.
-Запомни Ваня, никогда не женись на красивой женщине!
-Это еще почему?
-Понимаешь, красивая женщина может тебя бросить! Некрасивая, конечно, тоже может. Да и хер с ней!!!!!!!!!)))
-
Re: Анекдоты
Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип.
Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича: — "Воды! Скорее воды!"
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом спрашивает: — "Кипяченая?"
-
Вложений: 1
Re: Анекдоты
-
Re: Анекдоты
Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо на интервью к св. Петру.
Петр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит: — "Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали?"
Первый отвечает: — "Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине".
Второй: — "Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем".
Третий: — "А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!""
Сын ссорится с родителями: — "Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать".
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
— "Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!"
— "Погоди минуту, я тоже с тобой".
-
Вложений: 2
Re: Анекдоты
-
Вложений: 2
Re: Анекдоты
-
Re: Анекдоты
— Отец, почему, если дунуть на огонь, он потухнет?
— Ну... потому что... Не дуй, полудурок, вот и не потухнет!
Два чукчи ловят рыбу на лодке — один сидит на носу, а другой на корме.
Тот, что на носу слышит громкий всплеск позади, оборачивается — друга нет. Он туда—сюда — нет нигде.
Вдруг через 5 минут — ух! — выныривает он из воды.
Тот, что в лодке, спрашивает:
- Ты где был?! Я за тебя так испугался!!
- Че ж ты пугаешься-то, полудурок? Червяка я менял!
-
Re: Анекдоты
Чем больше я читаю и смотрю новости, тем больше понимаю, валить надо не из страны… Валить надо с планеты!
Иногда смотришь, человек и пишет грамотно, и классика точно цитирует, а дурак дураком.
Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил ее рулеткой...
А вы тоже заметили, что раньше кошки сначала откапывали ямку, делали свое дело и закапывали ямку, а теперь просто срут?
После фразы генерала «Готовь дырочку», прапорщик Иванов так и не понял, повысят его, или все-таки будет взыскание...
Запись на автоответчике: "Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это — вы..."
- Девушка, уже поздно, давайте я провожу вас домой?
- Дебил, зачем же ты пригласил меня к себе?
Только начинаешь думать о завтрашнем дне,- а он уже вчерашний.
-
Вложений: 1
Re: Анекдоты
-
Re: Анекдоты
-
Re: Анекдоты
— За сколько времени мы доберёмся до ближайшей железнодорожной станции? - спросили туристы у местного жителя-старика.
— Идите, - ответил старик.
— Мы и хотим идти. Мы спрашиваем - далеко ли это?
— Идите! Туристы рассердились и пошли.
— Вы придёте туда через час, - услышали они голос старика.
— Спасибо, - ответили туристы. - А что же вы нам сразу не сказали?
— Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!
— Я затрудняюсь поставить вам диагноз... Наверное, это алкоголизм.
— Хорошо, доктор, я приду когда вы будете трезвым.
в унитазе шарю
тщательно рукой
потерпи айфончик
потерпи родной
Разговаривают две блондинки:
— Не знаешь, можно ли где-нибудь заказать, чтобы в дверцу холодильника вставили глазок?
— А зачем тебе это?
— Да ты только представь! Теперь можно будет увидеть, что есть в холодильнике, не открывая дверцу! Ну а главное – можно будет наконец-то разгадать секрет: горит ли свет в холодильнике, когда дверца закрыта!
Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую". Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
– Ну, как дела, моя сладкая?
– Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протерла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу… А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!
Буровая в Африке. Бурильщик стоит, бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел в туалет, возвращается, а обезьяна уже вместо него стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
— Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
— Так у вас же обезьяна есть.
— Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.
— Вы что вчера делали?
— Пили.
— А что вчера было?
— Деньги.
— Семочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у отца еще сто, сколько у тебя будет денег?
— У меня будет сто рублей.
— Ты плохо знаешь математику, Семочка!
— Нет, это вы плохо знаете моего папу!
Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах.
Врач – пациенту:
— Курите?
— Да.
— Пьёте?
— Да.
— И что вы хотите после этого?
— Женщину!
— Софа, ты таки ищешь нового мужчину не расставшись с предыдущим?
— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо идёшь босиком?
-
Re: Анекдоты
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на нее думали: "А может зря я?!"
Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон: — И из-за этого ты меня будишь? Ты сам отлично знаешь, где что находится...
В библиотеке: — У вас есть какие-нибудь книги по суициду? — "Идите на фиг, вы их не вернете!"
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему: — "Батюшка, ведь написано в Библии — не убий.." Батюшка отвечает: — "Да я по коленям! "
Судят попа. — "Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело".
— "Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано"
. — В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».
Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня"... Сегодня смотрю, а на моей написано: "Заходи, помою"
— Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль садится, как будто два срока отмотала...
Microsoft покупает Skуpе за $8, 5 млрд Комментарий: Ну и дураки) его за бесплатно из инета скачать можно
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: — "Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажите: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."" Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: — "А вот это Александра Петровна, она уж давно померла..."
Я верю в честность Президента И в неподкупность постовых, В заботу банка о клиентах... В русалок верю, в домовых.
-
Re: Анекдоты
Еще несколько анекдотов на тему модераторов.
Объявление на форуме. Раздел - барахолка.
(П - Продавец, И - Интересующиеся, М - модератор)
П: продам почку. недорого. тел. ххх-хх-хх
И: ты чё, дурак?
П: нет. продам почку.
И: у кого ты её вырезал? криминалом попахивает.
П: моя. не пью, не курю.
П: продам почку, ап.
И: зачем её продавать?
П: деньги нужны. девушка сказала, что у всех нормальных пацанов есть машина, а у меня нет.
М: ТЕМА ЗАКРЫТА. причина: продай почку, купи мозги.
Разговор модераторов с одного форума мессенджере:
xxx: я просто насчет нарушения сомнениями терзался. но ты меня успокоил ))
yyy: да ну их в... еще и терзаться из-за этого. счас надо соблюдать смирение ))
xxx: смирение?
yyy: 28 ноября начался Рождественский пост
xxx: аа, ты про это )) и не судить строго спамеров и ламеров, и не судим будешь? ))
yyy: ну, конечно, не судить. просто банить и удалять. смиренно и по-доброму ))
Иду по улице, смотрю - на заборе так размашисто написано "Х#Й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "#". Довели модераторы страну, блин!
+Mabus: По моему звание модератора это не только веселье и глумление над юзверями, но и ответственность.
@poludurok_K: как хорошо, что ты понял это, глядя на нас, жертвующих своим временем на изощренные способы отсева идиотов.
-
Вложений: 3
Re: Анекдоты