Да это левые учетки, что первый, что второй. Атака кло(у)нов ;)
Вид для печати
чем то и на этот форум похоже :crazy:
- Михаил, что они там, совсем с ума посходили?!
- У них чума...
- А мыться они не пробовали? Что у них там с гигиеной?
- Всё плохо... Молиться проще.
- Ну, отправьте им целителей, травников, дары людям открывайте. Пусть лечат и учат.
- Да отправляли, и способностями одаривали...
- Помогло?
- Они их сжигать начали.
---------- Добавлено в 15:49 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 15:47 ----------
ну да, ну да...
Россия. 21 век.
Судья зачитывает приговор:
- Признать подсудимого виновным по статье 148 УК оскорбление чувств верующих... Подсудимый, ваше последнее слово.
- И всё-таки она вертится!
1816 год. Пушкин вызвал на дуэль Павла Ганнибала, родного дядю. Причина: Павел отбил у молодого 17-летнего Пушкина девушку Лошакову на балу. Итог: дуэль отменена.
1817 год. Пушкин вызвал на дуэль Петра Каверина, своего друга. Причина: сочиненные Кавериным шутливые стихи. Итог: дуэль отменена.
1819 год. Пушкин вызвал на дуэль поэта Кондратия Рылеева. Причина: Рылеев пересказал на светском салоне шутку про Пушкина. Итог: дуэль отменена.
1819 год. Пушкина вызвал на дуэль его друг Вильгельм Кюхельбекер. Причина: шутливые стихи про Кюхельбекера, а именно пассаж "кюхельбекерно и тошно". Итог: Вильгельм в Сашу выстрелил, а Саша в Вильгельма нет.
1819 год. Пушкин вызвал на дуэль Модеста Корфа, служащего из министерства юстиции. Причина: слуга Пушкина приставал пьяным к слуге Корфа и тот его избил. Итог: дуэль отменена.
1819 год. Пушкин вызвал на дуэль майора Денисевича. Причина: Пушкин вызывающе вел себя в театре крича на артистов и Денисевич сделал ему замечание. Итог: дуэль отменена.
1820 год. Пушкин вызвал на дуэль Федора Орлова и Алексея Алексеева. Причина: Орлов и Алексеев сделали Пушкину замечание за то, что тот пытался в пьяном виде играть в бильярд и мешал окружающим. Итог: дуэль отменена.
1821 год. Пушкин вызвал на дуэль офицера французской службы Дегильи. Причина: ссора с невыясненными обстоятельствами. Итог: дуэль отменена.
1822 год. Пушкина вызвал на дуэль подполковник Семен Старов. Причина: не поделили ресторанный оркестрик при казино, где оба предавались азартной игре. Итог: стрелялись, но оба промахнулись.
1822 год. Пушкин вызвал на дуэль 65 летнего статского советника Ивана Ланова. Причина: ссора во время праздничного обеда. Итог: дуэль отменена.
1822 год. Пушкин вызвал на дуэль молдавского вельможу Тодора Балша, хозяина дома, где он гостил в Молдавии. Причина: Пушкину недостаточно учтиво ответила на некий вопрос супруга Балша, Мария. Итог: стрелялись, но оба промахнулись.
1822 год. Пушкин вызывает на дуэль бессарабского помещика Скартла Прункуло. Причина: Тот был в качестве секунданта на дуэли, где Пушкин был так же секундантом и ребята не договорились о правилах дуэли. Итог: дуэль отменена.
1822 год. Пушкин вызывает на дуэль Северина Потоцкого. Причина: дискуссия за обеденным столом о крепостном праве. Итог: дуэль отменена.
1822 год. Пушкина вызвал на дуэль штабс-капитан Рутковский. Причина: Саша не поверил, что бывает град весом в 3 фунта (а градины такого веса все-таки бывают, прим. мое) и обсмеял отставного капитана. Итог: дуэль отменена.
1822 год. Пушкина вызвал на дуэль кишиневского олигарха Инглези. Причина: Саша домогался его жены, цыганки Людмилы Шекора. Итог: дуэль отменена.
1832 год. Пушкина вызвал на дуэль прапорщик генерального штаба Александр Зубов. Причина: Пушкин уличил Зубова в шулерстве во время игры в карты. Итог: Зубов стрелял в Пушкина (мимо) а сам Пушкин от выстрела отказался.
1823 год. Пушкин вызвал на дуэль молодого писателя Ивана Руссо. Причина: личная неприязнь Пушкина к этой персоне. Итог: дуэль отменена.
1826 год. Пушкин вызвал на дуэль Николая Тургенева, одного из руководителей Союза благоденствия, члена Северного общества. Причина: Тургенев ругал стихи поэта, в частности, его эпиграммы. Итог: дуэль отменена.
1827 год. Пушкина вызвал на дуэль артиллерийский офицер Владимир Соломирский. Причина: дама офицера по имени София, к которой Пушкин проявлял сексуальный интерес. Итог: дуэль отменена.
1828 год. Пушкин вызвал на дуэль министра просвещения Александра Голицына. Причина: Пушкин написал дерзкую эпиграмму на министра и тот устроил ему за это допрос с пристрастием. Итог: дуэль отменена.
1828 год. Пушкин вызвал на дуэль секретаря французского посольства в Петербурге Лагрене. Причина: неизвестная девушка на балу. Итог: дуэль отменена.
1829 год. Пушкин вызвал на дуэль чиновника министерства иностранных дел Хвостова. Причина: Хвостов выразил свое недовольство эпиграммами Пушкина, в частности тем, что Пушкин сравнивает Хвостова со свиньей. Итог: дуэль отменена.
1836 год. Пушкин вызвал на дуэль князя Николая Репина. Причина: недовольство стихами Пушкина о себе. Итог: дуэль отменена.
1836 год. Пушкин вызвал на дуэль чиновника министерства иностранных дел Семена Хлюстина. Причина: Хлюстин выразил свое недовольство стихами поэта. Итог: дуэль отменена.
1836 год. Пушкин вызвал на дуэль Владимира Сологуба. Причина: нелицеприятные высказывания Сологуба о жене поэта, Наталье. Итог: дуэль отменена.
1836 год. Пушкин вызвал на дуэль французского офицера Жоржа Дантеса. Причина: анонимное письмо, где утверждалось, будто жена Пушкина изменяет ему с Дантесом. Итог: В январе 1837 - Пушкин убит.
Долго Санёк продержался :)
Ему очень долго невероятно везло. Потом везение кончилось.
При таком характере сейчас вечно бы в звездюлях ходил.
Драматический театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле. На сцене главная героиня увлеченно делает минет. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит:
- Милочка, ну что же вы так чавкаете, это же ЧЕХОВ!
— Успокойтесь и возьмите себя в руки
— Не могу
— Это почему?
— У меня лапки
— Тогда возьмите себя в лапки
(подскажите где лучше набить 40 постов, а то очень проблематично связываться с пользователями)
Самым полезным и эффективным будет написать в профильных ветках что-то по теме. Наверняка, у Вас есть какие-то наушники, плееры, провода и т.п. барахло, о которых Вы могли бы написать отзыв, мнение, ревью. Оно совершенно необязательно должно быть профессиональным, выверенным или литературно-художественным. Достаточно своими словами описать Ваше ощущение и оценку от соответствующего гаджета.
Вообще, ограничение в 40 сообщений установлено с целью подтверждения, что Вы - не робот, это достаточно радикальная мера, но единственно действенная, как показала практика (возможно, тут также влияет несколько подуставший и подустаревший движок форума - maybe, maybe). Так или иначе, всячески призываю Вас потратить эти 40 сообщений, доказывающих, что Вы - человек, по-человечески, а не путем постинга "смищных" картинок и заскорузлых анекдотов (я не конкретно про Ваш, лапкам всегда лайки и шеры, но в целом - о мысли как таковой).
Всех благ и процветания на форуме!
---------- Добавлено в 01:07 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 00:27 ----------
Редкая запись, практически раритет. Местами ржал в голос, особенно понравился комментарий на вопрос, начиная с 11:11, но рекомендую смотреть целиком:
https://www.youtube.com/watch?v=Mm5ms-qdssg
— Поиграем в тщетность бытия по телефону?
— Давай. Ты где?
— В депрессии и в шаге от алкоголизма.
— Ммм. А что на тебе?
— Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет.
— О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу.
— Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной.
— Я расплакался и закурил.
Ищу девушку:пробег до 30 лет, сборка русская , фары черные, диски жгучие, мотор форсированный , не битая, не крашеная , ухоженная можно с прицепом , без хозяина , но если что готов на угон.
- Ну, вот, а потом... я куплю тебе кольцо с бриллиантом... А потом шубу норковую, а потом яхту... А потом...
- Слушай дорогой... Купи мне хотя бы стакан сока... РАДОСТЬ ЗАПИТЬ
А всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец, не на ту руку и не на ту бабу.
— Любимая...
— Чего?
— Ты почему у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо.
- Твой на работу ходит?
- Ходит
- Правильно! Я своему тоже на проезд не даю!
Дороги НЕ отремонтировали,....НО МАТ ЗАПРЕТИЛИ,.... как ехать ....НЕ ПОНЯТНО..!!..))
- Завтра у нас контрольная, чтобы все были!!!
Вовочка ( развязано):
- А если я буду сексуально утомлён ?
- Будешь писать другой рукой.
— Папа, знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, отобедайте с нами!
— Папа, Александр сыт!
— Александр, не ссыте, проходите )
ЖЕНА ЗВОНИТ МУЖУ НА РАБОТУ:
- МИЛЫЙ, ВМЕСТО ТАБЛЕТОК ОТ ПОНОСА Я ПОЛОЖИЛА ТЕБЕ ТАБЛЕТКИ ОТ НЕРВОВ. ТЫ КАК?
МУЖ:
- НАЛОЖИЛ В ШТАНЫ, НО АБСОЛЮТНО СПОКОЕН.
Ночь. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь; - Ну что, опять шлялась, пила, курила?!
- Дорогой.... зависть..... это отвратительно.
- Дорогая, что у нас на ужин?
- Нихера ...
- Как и вчера???
- Да, я сразу на два дня наготовила!!!
Любящий Мужчина — это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор с вами...!
Аллё, Скорая! У меня только один к вам вопрос. Я поела селедки и запила молоком, скажите клубнику мыть или уже....пофиг
Так смешно, когда мужчины говорят:
- Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ
Чтобы попасть на работу к 7:30, я просыпаюсь в 7:10 , произношу заклинание "Йобтвоюмать"... И в 7:30 я уже на работе
Сидит как-то Петька с Василием Ивановичем и Фурмановым, водку пьют. Василий Иванович наливает – себе и Фурманову по полной, а затем Петьке – полстакана.
Открывают новую бутылку. Василий Иванович наливает – себе и Фурманову по полной, а затем Петьке – полстакана.
Открывает Василий Иванович третью бутылку и история повторяется.
Фурманов замечает:
— Что ж ты так, Василий Иванович? Пора бы тебе уже глаз набить!
Петька встает:
— Да что там глаз! Морду ему набить пора за такое!
Заканчивается ужин в ресторане. За столом мужчина со своей дамой. Официант приносит на десерт фруктовый салат. Подает мужчине со словами - господину салатик, а потом обращаясь к женщине напротив - А даме комплимент от нашего шеф-повара, показывая пальцем на грудь "Отличные титьки!"
На рынке ходят внук с бабулькой
- Баба! Купи мне Reebok...
- Зачем, внучек? У тебя и аквариума нет..
Рассказал племяннику о теории струн. Пусть лучше от меня, чем во дворе.
Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас.(с) :)
Один мальчик крутил спиннер, и его намотало..
— Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл?
— Давай.
— Ты воду из унитаза пьёшь?
— Нет.
— Правильно, тебе рога мешают.
- Доктор, у меня что-то болит.
- Вот вам какая-то таблетка.
Конец 70-х, самолет Москва-Париж. Незадолго перед посадкой в салон
входит стюардесса и говорит:
- Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском
аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка
понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос
на французский. Прошу. Один из пассажиров спрашивает:
- Как будет по-французски "Как пройти к Эйфелевой башне"?
Стюардесса перевела.
Спрашивает второй:
- Как будет по-французски "Сколько стоит чашка кофе"?
Стюардесса перевела.
Спрашивает третий:
- Как будет по-французски "вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться?"
Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос. Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:
- Извините, а как будет по-французски "где тут у вас дают политическое убежище"?
Поднимается хрен в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает:
- А вам зачем?
- Боже упаси, - отвечает пожилой еврей. - Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы.