<Angelofnet> Вообще, слухи о неумеренном питии в Питере - чрезмерно преувеличены. Нам тут так не платят, чтоб мы так пили, как об этом рассказывают.
Вид для печати
<Angelofnet> Вообще, слухи о неумеренном питии в Питере - чрезмерно преувеличены. Нам тут так не платят, чтоб мы так пили, как об этом рассказывают.
xxx: моя тётя была сварщиком. она могла и борщь и арматуру!
---------- Добавлено в 02:27 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 02:25 ----------
Краткая мораль всех сетевых историй о конфликтах заказчиков и исполнителей:
1. Оказываешь услуги? Всегда бери предоплату. Иначе кинут.
2. Заказываешь услуги? Никогда не давай предоплату. Иначе кинут.
Очень молодая девушка переспала с практически стариком.
Она рассказывает подруге: "О! Это было просто восхитительно. Да ну этих сверстников. Два часа прелюдии. Потом два часа секса и потом до утра он мне читал стихи!!!"
Он рассказывает другу: "Блин, сначала не вставал. Потом не мог никак кончить. И под конец бессонница.."
Штирлиц шёл по Берлину.Тут с переди, с зади,с лева,с права,одновременно раздались четыре взрыва.Dolby surround-подумал Штирлиц.
Приходит мужик к доктору: - Доктор, спина болит, сил нет. Сделайте, что нибудь - Вот Вам таблетки. Придете через неделю. Через неделю: - Доктор, не помогло - Выпишу Вам уколы. Придете через неделю. Еще через неделю: - Доктор, жить не хочется, как болит. ПОМОГИТЕ! - Есть выход, надо ампутировать яйца. Операция прошла успешно.Спина прошла. Через некоторое время тот же мужик приходит к портному заказывать брюки. - Вы на какую сторону привыкли яйца носить, на левую или на правую? - А какое это имеет значение? - Очень большое. Если неправильно пошить брюки, сильно спина болеть будет.
Сидит председатель колхоза в кабинете,куча бумаг,посевная....."голова кругом".
Заходит парень.
Председатель:-"Тебе чего?"
Парень:-"После института по распределению направили"
Председатель:-"А ты кто по специальности?"
Парень:-"Я изучал язык животных"
Председатель:-"Иди отсюда,мне не до шуток"
Парень:-"Ну куда-же мне идти,уже приехал,и ночевать-то негде"
Подаёт ему диплом.Председатель смотрит,красный диплом,с отличием,международного образца,язык животных....
Ну думает,черт его знает,времена такие,чему учат....
-"Пойдем проверим"
Пошли.Заходят в коровник.Коровы МУУУ
-"Что говорят?"
-"Да говорят корма воруют,молоко..."
Председатель проверил,так и есть...Думает-однако...
Пошли дальше.Ну,там свинарник,курятник....Все как не скажет,так и есть.
Председатель в шоке.Говорит:-"Конечно,нужная специальнось,берем на работу.Ну пойдем ко мне домой,отметим это дело,у меня и заночуешь"
Заходят к председателю во двор,а там коза на привезе МЕЕЕЕ.
Председатель говорит:-"Слушай,друг,ты только жене не говори,ну было один раз и то по пьяни".
Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:
— Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.
— А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперед — и сдай, выдавая за свое.
— Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...
Приходит парень на рынок.
Смотрит один чел.стоит,трёх попугаев продаёт.
Он спрашивает:-"Этот сколько стоит?"
Отвечает:-"Пять тысяч долларов"
-"А что так много?"
-"Знает англиский,французкий,немецкий..."
-"Ну ничего себе!!! А этот?"
-"Этот десять"
-"А этот что так много?"
-"Знает английский,французкий.....математику,физику..."
-"А вот этот сколько?"
-"А этот пятьдесят"
-"Ну ни х...а себе!!!Он то что знает?"
-"Знаешь,чесно говоря,я сам не знаю,что он знает,но эти двое называют его Боссом..."
Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь
и шепчете ей на ушко «твоя подруга делает это лучше»
…и пытаетесь удержаться 8 секунд…
Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм.
Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит:
- Вай, ты такой Большой человек, материи мало — нэт, не сошью я тебе костюм.
Пошел к другому — тоже отказывается, к третьему, четвертому — все говорят "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел — не может сшить костюм.
Наконец один старый портной говорит ему:
- А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм!
Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: "Завтра приходи".
Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки:
- Мэрять будешь?
Тот меряет брюки — хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие.
- Пиджак мэрять будешь?
Меряет пиджак — тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему:
- Жилетка мэрять будешь?
"Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: - Как же так, я весь Тбилиси обошел — все отказывались, говорили — ты такой Большой человек, материи мало, а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!
- Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты — говно.
Кэпка мерять будешь?
Учительница спрашивает:-"Дети,кто знает какие пословицы,поговорки"
Весь класс по очереди отвечает и Петя руку тянет.
Учительница думает,ну его,опять что-нибудь ляпнет.
Все ответили,никто больше ничего не знает,Петя один руку тянет.
Учительнице ничего не остаётся,говорит:-"Ну скажи Петя"
Тот встаёт и говорит:-"Сколько волка не корми....."
Учительница:-"Вот молодец Петя правильно!"
Тот:-"Всё равно у медведя х..... толще"
Умирает папа Карло. Карабас-Барабас у него допытывается:
— Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло — с последним выдохом:
— Вай-фай.
Жена мужу говорит:-"Ну какой ты у меня Дурак,да из всех Дураков ты самый Дурак,да таких Дураков просто не бывает,
да был-бы конкурс Дураков ты бы на нём занял второе место"
Тот спрашивает:-"А почему-же второе?"
- "Да потому,что ты Дурак..."
Один психоаналитик говорит другому:
- Я за завтраком оговорился ну прямо по Фрейду. Обращаюсь к жене и хочу попросить ее передать мне соль. А вместо этого у меня вылетает: "Ах ты с.ка!.. Ты же мне всю жизнь испортила!".
Труп врага
Есть древняя пословица, которая звучит примерно так:
"Не мсти, а сядь на берегу реки, и вскоре ты увидишь, как мимо проплывет труп твоего врага".
Я собрал команду лучших ученых, которые, порывшись в своих головах и в интернете, вывели из этой пословицы полезные следствия:
1. Если ты плывешь по реке, а на берегу сидит твой враг, значит ты — труп.
2. Если плывешь вниз по течению, – барахтайся, иначе тебя могут принять за врага.
3. Если притвориться трупом и поплыть по реке, то можно узнать, кто считает тебя своим врагом.
4. Если сидеть спиной к реке, можно не заметить победу.
5. Труп врага может и не проплыть по реке, если вы не сядете на её берегу.
6. В пустыне лучше не иметь врагов.
За секунду до публикации этого поста сообщество предпринимателей предложило седьмое следствие:
7. Если иметь достаточно врагов и смекалку, то можно открыть трупоходную компанию и перевозить по реке грузы.
с пикабу. ))
---------- Добавлено в 01:16 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 01:07 ----------
и да - я читал Лао-цзы. извините. )
Сидят летом на веранде бабушка с внучкой,кушают варенье.
По столу мурашики бегают.Внучка взяла пальчиком одного задавила.
Бабушка говорит:-"Внученька,зачем ты это сделала?Вот сидят дома детки,ждут когда мама домой придёт.а мама больше не придёт".
Внучка внимательно посмотрела на бабушку,задавила пальчиком другого муравья и говорит:-"И папа тоже не придёт..."