Вы ошибаетесь, способ придумали цыгане. Лет пять назад в новостях показывали.
Вид для печати
Муж жене:
- Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
- Ну так и ты порнуху смотришь.
Говорят, мужчины, которые смотрят аниме, в среднем на десять процентов умнее, чем их парни.
- Откройте, полиция!
- Нет, вы будете меня ругать.
Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сынок, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
В магазине:
- Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
- Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
- Морковь: Да, почему вы спрашиваете?
Суржиковато, но из песни слов не выкинешь...
Девочка вбегает в школу.
- Выбачьте, опиздала.
- Не "опиздала", а запiзнилась!!
- Так, Марь Иванно, запиздилась. Тому и опиздала.
:rolleyes:
Муж пришел домой с работы и жалуется жене:
– Пипец, ИГИЛ совсем охренел, убил бы ВСЕХ!
– А что тебе-то ИГИЛ сделал плохого?
– Да вот представь, пришел я на работу и нашел на своем столе конверт , открыл его, а внутри порошок белый...
– Неужто сибирская язва?!
- Хуже, триппер!!!
Вся народная, мать ее, медицина основана на двух китах — потеть и лежать. И не фига тут наводить тень на плетень и причесывать лысого.
Малина- потеть.
Лимон — потеть.
Мёд — потеть.
Чай — потеть.
Молоко — потеть.
Жрать — потеть, а работать — мерзнуть.
Растереться водкой — потеть.
Растереться спиртом — потеть.
Растереться керосином — потеть.
Скособочило радикулитом — лежи.
Болит жопа — лежи.
Болит голова? Голова не жопа — завяжи и лежи.
Давление высокое — лежи.
Давление низкое — лежи.
Никакого давления — тем более лежи.
Насморк, температура, стрельнуло в бок, кольнуло в печенку, крутит в животе, Альцгеймер подкрадывается, перепил вчера, на работу неохота? — Напейся чаю с лимоном, медом и малиной, заполируй молоком, разотрись водкой, спиртом и керосином, надень шерстяные носки, завернись в два пледа. Потей и лежи.
Вложение 239986
Вложение 239987
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"…
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! В газете?
— Да.
— "П*здец"?
— Подходит…
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?
— "П*здец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в "Российской газете" — "п*здец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п*здец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— "Фиаско".
Свадьба прошла хорошо. Всем раздали по wi-fi, за невесту выплатили кредит, жених накачался смузи, свидетельницу отинстаграмили.
— Бабушка, а когда ты училась в школе, ты где сидела, ВКонтакте или в Одноклассниках?
— Я в твоём возрасте сидела однажды в милицейском обезьяннике. Как раз за контакт с одноклассником.
На встречу одноклассников пришел только отличник Коля, все остальные троечники приехали, прилетели и приплыли.
Не оскорбляй грибника — у него нож!
Я уже нашёл свою половинку. Она состоит из двух четвертинок.
Никогда не жаловался на одиночество. Некому.
Зашел в магазин для взрослых, а там нет ни сигарет и алкоголя, ни очков, ни строгих костюмов... Только всякие резиновые члены. Такая себе взрослая жизнь, я вам скажу.
Разговаривают две подруги:
— Снилось мне, что я иду по улице совершенно голая, только на голове соломенная шляпа с цветами.
— Дорогая, это ужасно. Ведь такие шляпы давно вышли из моды!
— А какая вода в бассейне, пресная?
— С утра пресная, к вечеру солёная.
Есть и "классическая", чуть более философская версия (впервые услышал этот анекдот в школьные годы из уст Игоря Угольникова):
"Предстает Эйнштейн перед Богом и говорит: "Боже! Я всю свою жизнь пытался найти формулу мироздания. Так прошу, выполни единственное мое желание - покажи мне ее." Бог достает листок и пишет на ней формулу. ДаетЭйнштейну. Тот смотрит и в какой-то момент восклицает: "Боже! Но тут, в конце ошибка!" Бог, смущенно: "Я знаю)"
- Фу, небритый. Пойди побрейся, а потом в губы лезь целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнтявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда членом лезешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
- Знаешь, в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...
Соломон Маркович, вы довольны своим слуховым аппаратом? - очень!
- а ваши родные? - Они ещё не знают. Я уже трижды переписывал завещание!
Вложение 240082
У нас было 6 диезов, семьдесят пять смен размера, восьмушка равная 230, нотный стан, наполовину заполненный дубль-бемолями, и целое море разнообразных трелей, вибрато, модуляций, отклонений, дорийский лад, и 5 октав на инструмент. Четверть-тонов ещё не было, но мы знали, что обязательно подсядем и на эту дрянь.
(с)Дмитрий Промохов
Письмо владельцу отеля:
«Я путешествую с собакой. Она прекрасно воспитана и не доставит хлопот. Можем мы остановиться на ночлег в вашем отеле?»
Ответ:
«Я уже много лет являюсь владельцем отеля, и не было случая, чтобы собака украла мои полотенца, постельные принадлежности или картину со стены. Мне ни разу не приходилось вызывать полицию из-за того, что собака напилась и стала буянить среди ночи, и никогда не случалось, чтобы собака оспаривала выставленный счёт. Так что я с радостью приветствую собаку, и если она за вас ручается, вы тоже можете приехать».