взять со скидкой оба и один продать задорого, остаться с нужным звуком и барышами сказочными :crazy:
Вид для печати
ГОСТ на усилители ГОСТ 24388—88
ГОСТ на колонки ГОСТ 23262-88Цитата:
1.2. Усилители по электрическим параметрам подразделяют на группы сложности: высшую (0), первую (1), вторую (2).
со всем остальным точно так же.Цитата:
1.1. АС по электрическим и электроакустическим параметрам подразделяют на три группы сложности: 0 (высшая), 1 и 2.
Tralfamadorin, как видите, никаких "экспертных оценок", а только голая скучная техника.
---------- Добавлено в 18:26 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 18:21 ----------
ну а поскольку тут веселая тема, в СССР нормировали все, поглядите например на ГОСТ 24168-80
Простите,а это точно тема с анекдотами?!
Параметры помещения и занавеску почему-то в расчёт никто не берёт.
Вырвался с работы на почту сбегать вместо обеда. Впереди очередь из 4 человек.
Но, наша почта приторговывает всякой мелочевкой, семена, мелкие кухонные товары, игрушки... как в "1000 мелочей". И уже 25 минут какая-то бабка выбирает семена. Очередь накапливается и ворчит. После очередного её вопроса к кассирше "А удобрения завезли?" я не выдержал и спросил громко:
- Творог есть нежирный?
Сзади мужик буркнул:
- И мясо?
Измученный очередью и скукой народ оживился:
- Яйца, почем яйца?
- Колодки на нексию есть задние?
- Колготки детские, белые?
- Гвозди, сотку, пару килограмм бы
и т.п.
Кассирша быстренько рассчитала бабку и молча всех обслужила. Мне кажется, можно наехать на почту, чтобы торговали, когда народу нет... хотя бы.
У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет! Но как подходит время твоего отпуска, все п@здец — ты единственный, бл@дь.
Моя девушка вчера постриглась. Пришла, спрашивает: ну как?
А я не знаю, как ей объяснить, что мне требуется время, чтобы начать разговаривать с каким-то незнакомым человеком, у которого почему-то есть ключи от моей квартиры.
sanmigel,
Спойлер:
Lurker,Спойлер:
Короче, задерживают мужичка, который спрятавшись в ёлках на газоне у гостиницы, призвал проходивших мимо женщин, и убедившись, что они на него смотрят, занялся рукоблудием.
Женщины возмутились таким натурализмом и позвали милицию.
Мужика изловили, привезли и начали думать, чё делать.
Дел возбуждать никаких и не хотелось тогда, да и женщины таким образом возбуждаться не хотели.
Короче, порешили составить протокол за мелкое хулиганство. Ну и, до утра оставить "писько-злочинца" в "телевизоре".
Пишу протокол:
-Из хулиганских побуждений, в общественном месте на виду у граждан занимался онанизмом...
Подошел ответственный по РОВД:
-Может давай напиши, что занимался маструбацией, ну или там - мастурбировал?
Завязывается полемика на околописьковые темы.
Тут вмешивается старый и опытный дежурный.
-Да, бл*ть, чё вы тут, мастурбизмом, онанизьмой! Пиши: доставал при людях половые органы, и МАССИРОВАЛ ИХ!
Один Новый Русский решил с шиком отметить день рождения своей дочери. Украсил свою фазенду цветами, лентами, торты, пирожные, игрушки, назвал кучу гостей с детьми и заказал клоуна смешить детей. За час до прихода гостей в калитку постучались два бомжика, просящие еду. У Нового Русского было очень хорошее настроение, и поэтому он позволил бомжам поколоть дрова для баньки за харчи. Те, довольные, пошли колоть.
Тут раздается телефонный звонок и заболевший клоун говорит, что он не сможет прийти сегодня. Что же делать, как веселить детей? И тут Новый Русский увидел, что один бомж крутит сальто во дворе, высоко подпрыгивая и совершая всевозможные кульбиты и перевороты.
Охреневший НР зовет второго бомжа и грит:
- Слышь, мужик. Твой кент не хочет это все повторить для детей? Стольник баксов дам!
Тот кричит другу:
- Вася, за стольник второе яйцо под полено подставишь...???
Вчера уснула в комнате сына. Утром смотрю SMS-ки от мужа:
— 01: 22 — Ты где?
— 03: 15 — Ты где, б***ь?
— 04: 20 — Все, нашел! Спи, любимая...
Сегодня на улице видел, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
Дай маме отдохнуть, сынок.
Всю ночку не смыкала ног!
Гробовщики уже собирались крышку захлопнуть, но тут видят, у покойника 100 баксов из кармана торчит. Посовещались - ну зачем ему на том свете? Бригадир тянется рукой, только хватает за бумажку, тут покойник оживает, хватает его за руку: "Инспекция кладбищ, контрольное захоронение!". Бригадир выхватывает руку, захлопывает крышку и спешно начинает вколачивать гвозди: "У вас своя работа, у нас своя...".
Русскaя ведущaя нa укрaинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Виселa писенькa?!"
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продает гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же пятьсот рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
— Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...
P.S. На барахолке плеера: "Вчера в Ижевске были утеряны 40т.р., нашедший получит в награду Новый Luxury&Precision L5Pro. Включался всего один раз, ни разу не заряжался. На нижней стороне пленка." :D
Через пару дней: "А нет, потерял 38т.р." :D
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, а тут ещё не может найти место для парковки. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне как можно быстрее припарковаться. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо - нашёл!...
Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
— Вези, сынок, на кладбище меня!
Таксист ответил: — Старая чудачка!
Тебе что, бабка, не хватает дня?
Не повезу! — захлопнул с силой дверцу,
нажал на газ, мотор уже дрожит...
Но заползает тихо ужас в сердце:
с машиной рядом бабушка бежит!
А скорость — сто! Не долго до кондрашки.
Глаза у парня вышли из орбит.
Зашевелились кудри под фуражкой...
А бабка уж проклятая хрипит...
Предчувствуя конец неотвратимый,
в отчаянии шофер притормозил:
— Ты, бабка, ведьма, что ль? — Окстись, родимый!
Ты мне пальтишко дверью прищемил!