Поиск:

Жена проснулась пораньше, пошла на кухню готовить завтрак. Пёрнула, и такая:
- Ой, январь!
Дальше готовит, опять пёрнула:
- Оп, февраль!
И хихикает! И так короче март, апрель, май, июнь… Тут раз...

Хотели раздвинуть стены сознания, но они оказались несущими.

В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю - свободное место есть, рядом с офигенным харлеем.
Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю...

168867:D

Сразу после свадьбы молодая жена поставила у своей кровати сундучок с замком, и как муж не пытался разузнать что же она в нем хранит - не получалось....
Лишь на золотую свадьбу супруга открыла...

Один человек купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел...

Слушай, я кроссворд разгадываю — "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто? — Раб. — Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

Путь к сердцу...

Опаньки, кажется, мой пост за политоту посчитали. Ну окей, тогда традиционных шутеечек держите:

— Ваша сексуальная ориентация?
— Правша

Секунд тридцать пытался понять - причем здесь бухгалтерия?

Калифорния канун рождества

Он летел по автостраде на скорости 150 км/ч, наслаждаясь потоком встречного ветра.
— Здорово! – подумал он, и нажал на педаль газа еще сильнее. Но посмотрев в зеркало...

Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим.

Побояню слегка:

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь...

В администрации торгового центра:
-Здравствуйте. У меня потерялся ребенок. Можно сделать объявление?
-Здравствуйте. Да, конечно, пожалуйста.
-Я веган.

Жена говорит мужу: - Ты- МУД@К.
- Это почему же?
-Потому, что живешь, как муд@к, работаешь, как муд@к, трахаешься, как муд@к. Если-бы был конкурс муд@ков, то ты на нем занял-бы второе место.
-Это...

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он...

не анекдот)

Мужик в 70е годы написал письмо на Балабановскую спичечную фабрику. Мужик написал примерно следующее - "Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - и то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там...

Радистка Кэт говорит Штирлицу:
- Приходите сегодня вечером, у меня никого не будет дома.
- Странно, - подумал Штирлиц, - зачем мне тогда приходить?

Марь Иванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас...

— Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
— Шпага!
— Отлично, вот вам и пи*дец! Я выбираю пистолет!

Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.

xxx: После внедрения "Платона" в 2016 запускается система доступного жилья "Диоген".

ххх: Фильм Angry Birds — редкое говно.
ууу: Да, испортили книгу

— Привет!… Я первый день в интернете!… Не подскажите… что делать? …
— Беги мать твою, БЕГИ!!!

Разгрузка товара в интим магазине:
— Тань.....
— А?
— х... на

Забояню, ибо навеяло...

Приходит к Фрейду дочка, и говорит:
- Папочка, приснился мне сон. Приходит ко мне дядюшка Юнг,
и дает мне банан. А банан такой весь зеленый, такой неспелый
и чем-то даже...